仰望的角度

     今天来登录的时候竟然忘记了密码，看来它已经在默默流泪了。 

      我发现在这我写的文章让自己比较满意，至少还有点文才的感觉，看来我不是那种将心事表达给太多人知道的type。 

     以前寝室的姐妹在重新努力了一年以后终于如愿以偿地考上了人大的研究生，真的很为她高兴 。东北的女孩，个子很高，很爽朗，和我一样喜欢看体育频道，不过她比我专业多了。

      以前写作文，包括现在写东西，我都很不喜欢写题目，不然就是最后再来加题目，因为我觉得题目一定要取得让人拍案叫绝，否则宁愿不要这个会束缚我思路的东西。今天我终于要实现我真正意识流的愿望，就是毫无章法和逻辑的来行文，而不是要去推敲写出来会不会太白话。我有个同学，注册了一个msn，但是不公开，很酷！她是在真的写日记。

       人总有很多矛盾缓和不了。比如在网上写日志，如果是日记，应该不希望别人看到；既然写在网上，就不是纯粹的内心独白，而是希望别人有点回应。再比如孩子总要在犯了错误、走了弯路之后才明白父母说的真的是对的，可如果他们不犯错误、不走弯路，也许永远无法理解为什么父母要这样罗嗦。其实资润的一句话说得特别对，他说我是个在做什么事以前都会把利弊拿来进行大比较，想得很周全的人，我缺少的是像姜南一样一个人去上海的闯劲。

       不知道从什么时候开始，我们再也不会很开心的玩了。朋友聚会除了KTV，就是打麻将，再不然就是互相询问着“我们去玩什么”并面露痛苦思索状。我有一本摘抄本，记那些曾经看到过的觉得很好的句子。忘记在什么时候戛然而止，再次翻开的时候就是我已经不能很顺利的遣词造句的时候了。忽然得很怀念没有电脑的日子，那些炎热的午后，躺在床上看《生命中不能承受之轻》，听着高旗的音乐，感动得热泪盈眶；或者是非典封校时一遍一遍走在校园的操场边，为自己的思绪找个出口。已经多久没有这样接近真实了，已经多久没有这样刻骨铭心了。记得这样一句话：“我想我需要生活对我不断的打击，以便使我对这片大地充满清晰的疼痛、敏锐的触感。”我想我明白它的意思。

        应该再去读一些书、很多书，即使Joey说：“I never date the woman who reads."     

      Lucy和Lily曾经是很要好的朋友。

      她们从幼儿园到高中都同校，其中还有9年是同班。虽然她俩同是独生女，但是在心里都认定对方是自己的姐妹。或者说孪生姐妹，就像她们的名字一样。

        这个假期出奇的安静. 

      朋友们都有自己的事要做,已经没了以前"天天有饭局,时时有活动"的状态.我整天对着手机望眼欲穿,可是还是没人搭理,在感叹个人魅力锐减之余,我决定做点自己的事.

      在把从小到大的照片看了N遍之后,我研究的重点已经是照片中的路人甲乙丙丁了.偶然间翻到了小学时写的作文,如获至宝,我发现那比幽默故事有趣多了.后来自己跟自己下棋,可是这着实缺乏悬念和刺激性.再后来我练字,可只要笔一离开那张纸就恢复了"丑陋本性",于是练字计划就这样始乱终弃了.还好七月半快到了,我能帮外婆折元宝,居然还被夸奖折得不错.外婆由此还悟出了"活到老学到老"的人生真谛,我从封建迷信活动中得到了极大的成就感.不过爸爸说,看到大学毕业生折元宝,真是别有一番风味啊!

      在我写这篇小文的时候,妈妈把她从杂志上看到的核桃的种种好处抄来给我看,我打击她说:"你们的工作真是清闲到一定程度了."可转头看见我这"悠闲"的姿态,发现我在五十步笑百步.

    回家几天了，似乎没有来更新的情绪了。

    放假了，可是那个可恶的司法考试就是我的紧箍咒……..

    还记得最后几天送人的情形，我是最后一个走，所以尝尽了这个中滋味啊。其实我就去火车站送了两个人，两个我最好的朋友，还有没能送成的婷，成了我心中最大的遗憾。就是这两次让我有种平生再不去火车站的强烈欲望。坐车的司机问了我一个问题：“为什么你要哭呢？”我一时语塞，不知如何回答，便说道：“因为舍不得啊，可能有些人这一辈子都见不到了。”他说：“要是想见的话是一定可以见到的，你可以去看她们啊。”不得不承认，我被这个可爱的司机无情的打败了。我觉得我总是那么容易入戏，就他提的这个问题想了起来………..

    为什么我要哭呢？

    想了很久，越想越觉得那个司机说的有道理。分开的朋友可以发短信、打电话，甚至见面，

    为什么我还要哭呢？

    朝夕相处了四年的朋友，从此以后天各一方，彼此共同拥有的从此便只有了曾经。当用“还记得－－”来开始对话的时候，我们已经远离彼此的生活，成为心中的念想了。我想这些理由足够让人悲伤了吧。但是再一次的实践证明，哭的时候根本来不及想那么多，在那种氛围下，眼泪成了必然。

     我是个善感的人，但是不伤感，所以请看到我这篇小文的朋友不必为我担心。

     世界杯开幕了，幸福的我们在寝室就能看球赛，只是，都是一帮伪球迷。

     除去充斥着的“帅”字，大家用仅仅知道的几个不怎么专业的名词进行着极不专业的评论，有时甚至是无中生有的评论。而且分贝很大，这可苦了我了，极度爱睡觉的我晚上总是很痛苦，做的梦也全是与足球，不， 球迷有关的。我想这就是世界杯的魅力吧，能让很多的人沸腾起来。

     记得第一次看球是在98年世界杯上，那时正读初中，已经忘记了开始看的原因，只觉得很有兴趣（可能那时对什么都有兴趣吧，美好的年龄啊！）然后02年的世界杯，大家很痛苦，因为要高考。不过我也听说了一个很有意思的说法：“世界杯4年才一次，高考一年就有一次。”于是心安理得的看去了。

     其实我更对进球的精彩镜头感兴趣，其他时候，呵呵，不看也罢。是不是当个伪球迷也不太敬业呢？

      周末总是很难能成功上网的，因为孩子们总赋闲在寝室上网，于是只有在这个上课时间能遇到满意的网速。

      端午节到了，马上儿童节也要来了，好朋友过了八级，都是那么喜庆的事。可是小布什连任了，国际油价又攀升了，我又大了一岁………想到这些，真是悲从中来啊。

      有人说成长不是改变一个人，而是欺骗了一个人，因为表象虽然改变了，但内在的深沉其实并未改变。因为忽略了心底的那份本真，而那份本真也为现实的外壳所掩盖且并未暴发。我想这有道理。另外一个朋友这两天和同学们在大理、丽江旅游，她快乐的短信让我想起了曾经自己去的种种。

      把自己交给生活，别把自己交给痛苦！   

      很久没来更新了，懒。

      似乎懒得做任何事的一种状态，不知道别人怎样了，更不知道自己如何了。暂且用空虚来形容吧。同屋的女孩每天睡很多觉，我们除了在床上的时间，几乎从来不分开。有时候总觉得自己像同性恋，最近才知道原来有这种想法的不止我一个，哎，现在划清界限已经来不及了。

      那天和她聊天，她说觉得这个大学读得好亏哦。没有任何值得怀念的东西，感情生活一片空白，除了和我起看了无数的电影（真的是很多哟）。有人说不在沉默中恋爱，就在沉默中变态，可是我在沉默中既没恋爱也没变态，该是种怎样恐怖的状态啊！

      学校里没有一点毕业的气氛，想想和她再一个月就分开了，也许以后很难再见面了。不过她还是让我答应了一定去参加她的婚礼，并带上重礼。一直在为我的“终身大事”担心的她已经早就开始为我计划着很多事，比如等9月开学一定要找个同学之类的，再比如以后见到陌生人的时候不要那么酷之类的，会让人感觉很难接近。 Sorry，春，我已经改不掉这个坏毛病了。希望以后还能有这种能分享自己心事、秘密的姐妹在身边，真的希望。

      好人总能遇坏事，至少我是。比如我的论文指导老师，简直是drive me crazy。不过还好已经再也不用见到她了。

      看到有人给我留言了，很高兴，怀着动的心情打开一看，内容是这样的：“好懒啊你！”倒，人家好歹也是个女生，干嘛那么直接啊！

      今日闲来无事，去卖书。

      收了一箱子一提包，费了九牛二虎之力才搬运到下面（非大四学生处），初步体验：钱不是那么容易赚的。摆摊过后，很有成就感，只可惜看的人多买的人少，而且同行太多，竞争颇激烈。好不容易卖出一本，高兴得赠送了几本杂志。可惜天公不作美，下雨了，狼狈不堪。再一次体会到钱真的不好赚哪。

      头一天晚上，睡在床上，筹划着第二天卖书的种种，心想要赚一张飞机票（重庆到昆明且三折），结果越想越兴奋，到最后成了靠这个发家致富。我的梦想很快就破灭了，我认为一定好卖的没卖出去一本，我认为不好卖的结果成了抢手货。市场这个东西还真的是玄妙哦。下午快上课的时候，杂志特好卖，而且都是批量成交。于是我知道了大家上课的时候都在干嘛。我们的下一届觉醒的十分之早，考研的书一本没卖了。总之闲书很好卖，女生比男生买的多。到最后是不得不买一赠一，结果还是无人问津。无奈只好收摊。不过还行，卖了一百多块钱。

      由于今天淋雨吹风什么的，感冒了，用卖书的钱买药的时候觉得心好痛哦。还听说有人卖了几十块钱，可是请帮忙卖书的同学吃饭就好几百。（原来是逗自己和别人玩一下下，但也极有可能是我太狭隘了，人享受的是那个过程，而不是结果）没卖掉的书回来当作废纸卖，一块钱一公斤，廉价的让人接受不了，我的书就卖了十二元人民币，感觉真的很不是滋味………